Dardo
18-nov-2003, 10:35
Esto realmente sucedió en el I.T.E.S.M. en octubre pasado en una clase de la carrera de Medicina, el profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa hallados en el semen. Una asistente levantó la mano y preguntó:
_
- "Si le he entendido bien, está Usted diciendo que hay un montón _de glucosa, como en el azúcar, en el semen masculino".
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- "Es correcto", respondió el profesor.
Levantando la mano de nuevo la chica preguntó:
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- "Entonces, ¿por qué no sabe dulce?"
_
Tras un silencio estupefacto, la clase completa estalló en risas. _
La cara de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dio verdadera cuenta de lo que, sin querer, habÃ*a dicho. Cogió sus libros sin decir una palabra y salió de la clase para nunca más volver.
Sin embargo, mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor fue clásica.
Totalmente serio, respondió a su pregunta:
_
-"No le sabe dulce porque las papilas gustativas para el dulzor están en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta".
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Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harÃ*an al dÃ*a siguiente. Terminó diciendo que no habrÃ*a excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave enfermedad o muerte de algún pariente próximo. Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese tÃ*pico aire de cinismo:
_
- "De entre esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?"
_
La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos se callasen. Entonces ella miró al payaso y le respondió:
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- "Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo test usted puede venir y escribir con la otra mano... , o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse."
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Una mujer va conduciendo su coche en una carretera.
Un hombre va por la misma carretera, pero en el sentido opuesto. Cuando se cruzan el hombre baja el cristal de la ventana y grita:
_
- ¡¡¡¡VAAAAAACA!!!!
_
La mujer, baja el cristal de su ventana y responde:
_
- ¡¡¡CAAABBBROOOOON!!!
_
Cada uno sigue su camino, pero la mujer, que va muy enfadada, al doblar la primera curva, choca con una gigantesca vaca acostada en el medio de la carretera.
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MORALEJA: "...Si es que nunca nos escucháis, joder."
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UNA VERDAD MUY GORDA:
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a) En Japón se consumen muy pocas grasas y el Ã*ndice de ataques al corazón en ese paÃ*s es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
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b) Por otro lado, en Francia se consumen bastantes grasas y aun asÃ*, el Ã*ndice de ataques al corazón en ese paÃ*s es menor al de Inglaterra y Estados Unidos.
_
c) En la india a penas se bebe vino tinto y el Ã*ndice de ataques al _corazón en ese paÃ*s es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
_
d) En España se bebe demasiado vino tinto y el Ã*ndice de ataques al corazón en este paÃ*s es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
_
f) En Argelia a penas se hace el amor y el Ã*ndice de ataques al corazón en ese paÃ*s es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
g) En Brasil se hace mucho el amor y el Ã*ndice de ataques al corazón en este paÃ*s es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
_
CONCLUSIÓN: Bebe, come y folla lo que te de la gana, es hablar ingles lo que te mata.
_
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George W. Bush y Tony Blair están en la Casa Blanca cenando. Uno de los invitados se acerca a ellos y les pregunta que de qué están discutiendo.
_
- "Estamos haciendo planes para la tercera guerra mundial", dice Bush.
_
- "¡Vaya!"- contesta el invitado. - "¿Y cuáles son esos planes?"
_
- "Vamos a matar a 400 millones de musulmanes y un dentista", contesta Bush.
_
El invitado les mira algo extrañado y pregunta:
_
- "¿Un....dentista?, ¿Por qué un dentista?"
_
Bush golpea a Blair en el hombro y le dice:
_
- "¿Qué te dije? Nadie va a preguntar por los musulmanes".
_
--------------------------------------------------------------------
_
Jesús, muy preocupado, llama a sus discÃ*pulos a una junta de emergencia por el alto consumo de drogas en la Tierra.
Después de mucho pensar llegan a la conclusión de que lo mejor para poder afrontar el problema es probar droga ellos mismos y después tomar las medidas pertinentes. Se decide que una comisión de discÃ*pulos baje al mundo y consigan difererentes drogas.
Se efectúa la secreta operación y a los dos dÃ*as empiezan a retornar los comisionados.
_
Jesús espera en la puerta y llega el primer discÃ*pulo:
_
- ¿Quién es?
- Soy Pablo. Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Pablo?
- Traigo hachÃ*s de Marruecos.
- Muy bien hijo, entra.
_
- ¿Quién es?
- Soy Marcos. Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Marcos?
- Traigo marihuana de Jamaica.
- Muy bien hijo, entra.
_
- ¿Quién es?
- Soy Mateo. Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Mateo?
- Traigo cocaÃ*na de Colombia.
- Muy bien hijo, entra.
_
- ¿Quién es?
- Soy Juan. Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Juan?
- Traigo crack de Nueva York.
- Muy bien hijo, entra.
_
- ¿Quién es?
- Soy Lucas. Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Lucas?
- Traigo speed de Amsterdam.
- Muy bien hijo, entra.
_
- ¿Quién es?
- Soy Judas. Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Judas?
¡¡¡A LA GUARDIA CIVIL!!! ¡¡¡HIJOS DE PUTA!!!
¡¡TODOS CONTRA LA PARED!!!.
_
-----------------------------------------------------------------------------------
_
Eran las olimpiadas y la final de la prueba de regatas. La gente estaba en _un puente y las regatas pasaban por debajo. En eso llega la primera embarcación y dicen los de arriba:
-Cabrones!, ¡Hijos de puta!
Los de abajo miran extrañados y siguen.
_
Llega la siguiente embarcación y dicen los de arriba:
-¡Cabrones!, ¡Hijos de puta!
Y los de abajo miran asustados, pero siguen...
_
Llega la tercera embarcación y otra vez los de arriba:
-¡Cabrones! ¡Hijos de puta!
Uno de abajo contesta:
- ¡Tu puta madre!!
Y los de arriba:
-"¡Éstos son...!!!, ¡¡España, España, Españaaaa...!!!!"
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- "Si le he entendido bien, está Usted diciendo que hay un montón _de glucosa, como en el azúcar, en el semen masculino".
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- "Es correcto", respondió el profesor.
Levantando la mano de nuevo la chica preguntó:
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- "Entonces, ¿por qué no sabe dulce?"
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Tras un silencio estupefacto, la clase completa estalló en risas. _
La cara de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dio verdadera cuenta de lo que, sin querer, habÃ*a dicho. Cogió sus libros sin decir una palabra y salió de la clase para nunca más volver.
Sin embargo, mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor fue clásica.
Totalmente serio, respondió a su pregunta:
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-"No le sabe dulce porque las papilas gustativas para el dulzor están en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta".
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Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harÃ*an al dÃ*a siguiente. Terminó diciendo que no habrÃ*a excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave enfermedad o muerte de algún pariente próximo. Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese tÃ*pico aire de cinismo:
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- "De entre esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?"
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La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos se callasen. Entonces ella miró al payaso y le respondió:
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- "Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo test usted puede venir y escribir con la otra mano... , o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse."
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Una mujer va conduciendo su coche en una carretera.
Un hombre va por la misma carretera, pero en el sentido opuesto. Cuando se cruzan el hombre baja el cristal de la ventana y grita:
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- ¡¡¡¡VAAAAAACA!!!!
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La mujer, baja el cristal de su ventana y responde:
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- ¡¡¡CAAABBBROOOOON!!!
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Cada uno sigue su camino, pero la mujer, que va muy enfadada, al doblar la primera curva, choca con una gigantesca vaca acostada en el medio de la carretera.
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MORALEJA: "...Si es que nunca nos escucháis, joder."
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UNA VERDAD MUY GORDA:
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a) En Japón se consumen muy pocas grasas y el Ã*ndice de ataques al corazón en ese paÃ*s es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
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b) Por otro lado, en Francia se consumen bastantes grasas y aun asÃ*, el Ã*ndice de ataques al corazón en ese paÃ*s es menor al de Inglaterra y Estados Unidos.
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c) En la india a penas se bebe vino tinto y el Ã*ndice de ataques al _corazón en ese paÃ*s es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
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d) En España se bebe demasiado vino tinto y el Ã*ndice de ataques al corazón en este paÃ*s es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
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f) En Argelia a penas se hace el amor y el Ã*ndice de ataques al corazón en ese paÃ*s es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
g) En Brasil se hace mucho el amor y el Ã*ndice de ataques al corazón en este paÃ*s es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
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CONCLUSIÓN: Bebe, come y folla lo que te de la gana, es hablar ingles lo que te mata.
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George W. Bush y Tony Blair están en la Casa Blanca cenando. Uno de los invitados se acerca a ellos y les pregunta que de qué están discutiendo.
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- "Estamos haciendo planes para la tercera guerra mundial", dice Bush.
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- "¡Vaya!"- contesta el invitado. - "¿Y cuáles son esos planes?"
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- "Vamos a matar a 400 millones de musulmanes y un dentista", contesta Bush.
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El invitado les mira algo extrañado y pregunta:
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- "¿Un....dentista?, ¿Por qué un dentista?"
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Bush golpea a Blair en el hombro y le dice:
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- "¿Qué te dije? Nadie va a preguntar por los musulmanes".
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Jesús, muy preocupado, llama a sus discÃ*pulos a una junta de emergencia por el alto consumo de drogas en la Tierra.
Después de mucho pensar llegan a la conclusión de que lo mejor para poder afrontar el problema es probar droga ellos mismos y después tomar las medidas pertinentes. Se decide que una comisión de discÃ*pulos baje al mundo y consigan difererentes drogas.
Se efectúa la secreta operación y a los dos dÃ*as empiezan a retornar los comisionados.
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Jesús espera en la puerta y llega el primer discÃ*pulo:
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- ¿Quién es?
- Soy Pablo. Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Pablo?
- Traigo hachÃ*s de Marruecos.
- Muy bien hijo, entra.
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- ¿Quién es?
- Soy Marcos. Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Marcos?
- Traigo marihuana de Jamaica.
- Muy bien hijo, entra.
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- ¿Quién es?
- Soy Mateo. Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Mateo?
- Traigo cocaÃ*na de Colombia.
- Muy bien hijo, entra.
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- ¿Quién es?
- Soy Juan. Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Juan?
- Traigo crack de Nueva York.
- Muy bien hijo, entra.
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- ¿Quién es?
- Soy Lucas. Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Lucas?
- Traigo speed de Amsterdam.
- Muy bien hijo, entra.
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- ¿Quién es?
- Soy Judas. Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Judas?
¡¡¡A LA GUARDIA CIVIL!!! ¡¡¡HIJOS DE PUTA!!!
¡¡TODOS CONTRA LA PARED!!!.
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Eran las olimpiadas y la final de la prueba de regatas. La gente estaba en _un puente y las regatas pasaban por debajo. En eso llega la primera embarcación y dicen los de arriba:
-Cabrones!, ¡Hijos de puta!
Los de abajo miran extrañados y siguen.
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Llega la siguiente embarcación y dicen los de arriba:
-¡Cabrones!, ¡Hijos de puta!
Y los de abajo miran asustados, pero siguen...
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Llega la tercera embarcación y otra vez los de arriba:
-¡Cabrones! ¡Hijos de puta!
Uno de abajo contesta:
- ¡Tu puta madre!!
Y los de arriba:
-"¡Éstos son...!!!, ¡¡España, España, Españaaaa...!!!!"