_Mark_
08-nov-2003, 16:44
MANUAL DE CONDUCCIÓN MADRILEÑA (este manual ha sido redactado especialmente, repito, especialmente, debido a los pesetas madrileños)
El saludo madrileño de conductores dice:
Saludar:
Para saludar a un conductor madrileño, baje lentamente
su ventana y, con tono grave y fuerte, pronuncie:
tu puta madre!!!. Pueden incluirse,
al final de la expresión, sustantivos calificativos
como: gordo de mierda, cabrón, hijo de puta,
chupapollas, etc. (escoger el más adecuado para la
ocasión). De todas maneras, esté siempre preparado
para responder con un 'vete a tomar por el culo', en
caso de que el otro conductor le haya saludado
primero.
Intermitentes:
Si un conductor en otro carril enciende su
intermitente, no lo deje entrar en su carril ; de
hecho, presione el acelerador y manténgase próximo a
él. Es probable que el conductor intente saludarlo,
pero usted ya sabe exactamente qué hacer (ver párrafo
anterior).
Semaforos:
Estos interesantes artefactos suelen encontrarse en
las intersecciones de las calles sin tener ninguna
razón aparente, pero si están ahÃ*, por algo será. Es
muy probable encontrar conductores detenidos
observando como cambian las luces de colores (una
experiencia fascinante). La policÃ*a de tráfico cree
que cada color tiene un significado que el conductor
debe respetar. De la observación efectuada se ha
determinado el significado de cada color:
* Luz amarilla: acelere su vehÃ*culo tanto como sea
posible.
* Luz roja: esta luz permite pasar a 5 o 6 vehÃ*culos
más después de su encendido.
* Luz verde: reduzca la velocidad y espere a que los 5
o 6 vehÃ*culos atraviesen su luz roja.
Nota: es vital tocar la bocina a los 1.5 segundos del
encendido de la luz verde.
Cambio de carril:
Antes que nada, no importa lo que vaya a hacer: nunca
encienda su intermitente, de lo contrario, estimulará
la reacción del otro conductor (vea 'Intermitente').
Observe al conductor que viene por el carril al que
desea pasarse y, ante su menor descuido, introdúzcase
descontroladamente con su vehÃ*culo; se sorprenderá al
darse cuenta que no es necesario más que un par de
centÃ*metros entre vehÃ*culo y vehÃ*culo. En ese momento
será saludado por no menos de tres conductores. Para
perfeccionar su cambio de carril, existen diversas
técnicas, por ejemplo: intente desacelerar su vehÃ*culo
drásticamente y en cuestión de segundos; no deje de
observar el fenómeno de reacción en cadena
producido por el conductor de atrás. En medio del
caos, cambie de carril y acelere.
Embotellamientos:
Durante los embotellamientos de tráfico se realizan
varias actividades divertidÃ*simas, tales como:
- Toque su bocina rÃ*tmicamente.
- Retoque su maquillaje (generalmente, repito, sólo
generalmente, esto se da en conductoras).
- Pierda peso, sudando, debido a la falta de aire
acondicionado.
- Salude a otros conductores. No necesariamente a los
que provocan el embotellamiento.
- Perfeccione su cambio de carril.
- Juegue a ver que tan cerca puede detenerse del
parachoques del vehÃ*culo de adelante.
Peatones:
Estos individuos son una molestia para los conductores
madrileños. En caso de encontrar a alguno de estos
singulares personajes, acelere y muéstrele quién es el
jefe. En las intersecciones, ceda el paso al peatón y,
en cuanto lo tenga en la mira, tÃ*rele su vehÃ*culo
encima. Si no llega a tocarlo, puesto que suelen ser
bastante hábiles, no se preocupe, seguramente lo habrá
asustado lo suficiente.
Cambio de carril 'triple' (pre-requisito: dominio total 'Cambio de carril')
Este movimiento requiere de
muchÃ*sima precisión y creatividad. Debe ser ejecutado
rodeado del mayor número de coches posible y en
cuestión de segundos, para crear lo que algunos
catalogan como 'pánico general'..
Peajes de autopista:
Todos sabemos lo que es estar apurado y no tener
cambio para entrar a los carriles de 'Pago Exacto'.
Con ese fin, se han desarrollado técnicas para su
comodidad. Introdúzcase en el carril de "pago exacto"
aunque tenga un billete de 500 Euros cuando llegue a
la cabina de pago, exclame con cara de asombro:
'¡Mierda, me confundÃ* de carril!' Si el cobrador se
niega a aceptar su billete, entonces señale la
imponente cola de vehÃ*culos que se ha formado detrás y
diga: '¿puede decirles que muevan sus vehÃ*culos, para
sacar el mÃ*o'?. Ignore los millones de saludos que
recibirá, y sonrÃ*a (usted va a ganar). Esta técnica es
también aplicable cuando quiera cambiar divisas, pero
no espere obtener el mejor tipo de cambio.
¡Ahora sÃ*! Usted se encuentra totalmente capacitado
para conducir en las calles de Madrid, adelante y...
¡Feliz viaje!
El saludo madrileño de conductores dice:
Saludar:
Para saludar a un conductor madrileño, baje lentamente
su ventana y, con tono grave y fuerte, pronuncie:
tu puta madre!!!. Pueden incluirse,
al final de la expresión, sustantivos calificativos
como: gordo de mierda, cabrón, hijo de puta,
chupapollas, etc. (escoger el más adecuado para la
ocasión). De todas maneras, esté siempre preparado
para responder con un 'vete a tomar por el culo', en
caso de que el otro conductor le haya saludado
primero.
Intermitentes:
Si un conductor en otro carril enciende su
intermitente, no lo deje entrar en su carril ; de
hecho, presione el acelerador y manténgase próximo a
él. Es probable que el conductor intente saludarlo,
pero usted ya sabe exactamente qué hacer (ver párrafo
anterior).
Semaforos:
Estos interesantes artefactos suelen encontrarse en
las intersecciones de las calles sin tener ninguna
razón aparente, pero si están ahÃ*, por algo será. Es
muy probable encontrar conductores detenidos
observando como cambian las luces de colores (una
experiencia fascinante). La policÃ*a de tráfico cree
que cada color tiene un significado que el conductor
debe respetar. De la observación efectuada se ha
determinado el significado de cada color:
* Luz amarilla: acelere su vehÃ*culo tanto como sea
posible.
* Luz roja: esta luz permite pasar a 5 o 6 vehÃ*culos
más después de su encendido.
* Luz verde: reduzca la velocidad y espere a que los 5
o 6 vehÃ*culos atraviesen su luz roja.
Nota: es vital tocar la bocina a los 1.5 segundos del
encendido de la luz verde.
Cambio de carril:
Antes que nada, no importa lo que vaya a hacer: nunca
encienda su intermitente, de lo contrario, estimulará
la reacción del otro conductor (vea 'Intermitente').
Observe al conductor que viene por el carril al que
desea pasarse y, ante su menor descuido, introdúzcase
descontroladamente con su vehÃ*culo; se sorprenderá al
darse cuenta que no es necesario más que un par de
centÃ*metros entre vehÃ*culo y vehÃ*culo. En ese momento
será saludado por no menos de tres conductores. Para
perfeccionar su cambio de carril, existen diversas
técnicas, por ejemplo: intente desacelerar su vehÃ*culo
drásticamente y en cuestión de segundos; no deje de
observar el fenómeno de reacción en cadena
producido por el conductor de atrás. En medio del
caos, cambie de carril y acelere.
Embotellamientos:
Durante los embotellamientos de tráfico se realizan
varias actividades divertidÃ*simas, tales como:
- Toque su bocina rÃ*tmicamente.
- Retoque su maquillaje (generalmente, repito, sólo
generalmente, esto se da en conductoras).
- Pierda peso, sudando, debido a la falta de aire
acondicionado.
- Salude a otros conductores. No necesariamente a los
que provocan el embotellamiento.
- Perfeccione su cambio de carril.
- Juegue a ver que tan cerca puede detenerse del
parachoques del vehÃ*culo de adelante.
Peatones:
Estos individuos son una molestia para los conductores
madrileños. En caso de encontrar a alguno de estos
singulares personajes, acelere y muéstrele quién es el
jefe. En las intersecciones, ceda el paso al peatón y,
en cuanto lo tenga en la mira, tÃ*rele su vehÃ*culo
encima. Si no llega a tocarlo, puesto que suelen ser
bastante hábiles, no se preocupe, seguramente lo habrá
asustado lo suficiente.
Cambio de carril 'triple' (pre-requisito: dominio total 'Cambio de carril')
Este movimiento requiere de
muchÃ*sima precisión y creatividad. Debe ser ejecutado
rodeado del mayor número de coches posible y en
cuestión de segundos, para crear lo que algunos
catalogan como 'pánico general'..
Peajes de autopista:
Todos sabemos lo que es estar apurado y no tener
cambio para entrar a los carriles de 'Pago Exacto'.
Con ese fin, se han desarrollado técnicas para su
comodidad. Introdúzcase en el carril de "pago exacto"
aunque tenga un billete de 500 Euros cuando llegue a
la cabina de pago, exclame con cara de asombro:
'¡Mierda, me confundÃ* de carril!' Si el cobrador se
niega a aceptar su billete, entonces señale la
imponente cola de vehÃ*culos que se ha formado detrás y
diga: '¿puede decirles que muevan sus vehÃ*culos, para
sacar el mÃ*o'?. Ignore los millones de saludos que
recibirá, y sonrÃ*a (usted va a ganar). Esta técnica es
también aplicable cuando quiera cambiar divisas, pero
no espere obtener el mejor tipo de cambio.
¡Ahora sÃ*! Usted se encuentra totalmente capacitado
para conducir en las calles de Madrid, adelante y...
¡Feliz viaje!